Custom Search
MyZoki forumi
 Mujo i Haso | |||||
| ||
 10sanja20  | Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita: Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing? A Fata će: Malo na lizing, ali više na pušing.  | |
| ||
 Mary Jane  | Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo? - Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad, moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju ozenio? - Onu cetvrtu, sisatu! Dosao Mujo kuci i kaze : Zeno pakuj se, dobio sam na lotu. Zena ce: Jel' za more ili za planinu ? Ma pakuj se za sta hoces, samo mi bjezi s' ociju Kopaju Mujo i Haso nekakav kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Tako naidje neki covek, pa zacudeno zapita: Šta radite to ljudi, pa to nema logike? Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi... Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio". "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek". Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce. -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci. -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem. Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore? Tu Hasi sinu ideja: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas je*em! -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces je*ati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit. -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso. -Sta kazes, rece Fata. -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso. -OBE, odgovori mu Mujo. Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!" Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!" Dosao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeduje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Znas bre ti Mujo da ovim kolima mozes da stignes od Sarajeva do Banja Luke za sat". Na to se Mujo dize da ide. "Sta, zar neces ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da necu, sta cu ja za pola sata u Banja Luci!". Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita tastu. - Ne pada mi na pamet, kaze ona. I tako svi ukucani redom, niko ne je*e Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle, ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton. Dodem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak nista, ja skinem pusku i ubijem ga. - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ? - Pa svi imaju po dva zuta kartona ! Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci, pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji: "Imam problema sa culom mirisa" "Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!" Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos. "Ala smrdi..", vikne ovaj. "Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi. Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da sada pazi sta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaze: "Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam" "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!". "Ne!",ote se Svajcarcu. "Haso, pisi izljecen." Dosao Haso kuci pijan ko letva. Odjednom se zacu jak tresak, a Fata povice: - Huso, jesi li to ti? - Jesam, bona... - A sta se desilo? - Pao kaput . - Tako jako? - Ja sam bio u njemu ... Gužva "Haso", žali se Mujo, "Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi..." Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece." Visoki standardi Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka ženska skoči s nebodera točno u kontejner sa smećem te se ubije. A nao će Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smeće." Dođe Mujo doma i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat će se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Četvrti." Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga:"Fata sve zna". Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pi*ka ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!" Dosao Mujo kuci i kaze : Zeno pakuj se, dobio sam na lotu. Zena ce: Jel' za more ili za planinu ? Ma pakuj se za sta hoces, samo mi bjezi s' ociju Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja: Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom - zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem... Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže: Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice. Na to će Mujo: E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks! pricaju muja i hasa. i pta muja hasu -jel haso hoces li mi dati kljuceve od stana za veceras, treba da dovedem fatu -ma moze mujo nema problema, samo pazi da ne napravis lom po stanu. sutra dan dolazi hasa u stan, krevet sav polomljen, zidovi izgrebani, totalno rasulo. pita hasa muju: -jel bolan mujo, pa ti si bas bio divljak sinoc. koliko si puta svrsio? -ja 6 puta. -a fata? -ne znam ona nije ni dosla! | |
" Ostavljam Vam Aleluja Blagoslov Za Kraj " | ||
| ||
Mary Jane | Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko? • Hoću! Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: • Šta ti bi, čoveče? • Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport! Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: • Šta ti je sad to? • Džudo - naš nacionalni sport. Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga : • Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko? • Ha ha! 'ajde da i to vidimo! Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac: • Šta ti je to? • Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo. Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče: • 'Ajde ga malo popuši, stare ti... • Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura. • Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš! • Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka! • Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on. • Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže: • Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona. Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče: • Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći. Fata će na to: • Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti... I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će: • Fato, rek'o sam ti kako to ide. Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita: • E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi. Mujo: • Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna. Dos'o Mujo sa privremenog rada... dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata sami u kuci. Kaze Mujo: - "E, Fato, sad navuci zavjese." Fata ko mlaznjak,... navlaci, sva cvjeta. Kaze sad Mujo: - "Spusti roletne". Fati pravo godra. - "Sad ugasi svjetlo", Mujo ce ti njoj. Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit' nesto, kad ce ti Mujo: - "Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli u mraku." Auu... Mujo, što si pocrnio! Jesil' bio na moru? - upita Haso. • Aha, u Doboju, bolan. • Ali Mujo, Doboj nije na moru! • Nije? A zatooo se ja pitam što je daleko plaža! Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. • Fato, mogul' na tebe? • Možeš Mujo. ''Bljaaaah...'' - ispovraća se Mujo pravo na Fatu. Idu Mujo i Fata livadom jedno iza drugog. Sa druge strane ide Haso i vidi Fatu ispred Muje, pa kaže: • Mujo bolan, pa nije po Kuranu da žena ide ispred muškarca! A Mujo će: • Nije po Kuranu, al' jest' po minskom polju. Izlazi Mujo iz picerije i sretne se sa Hasom: H: Gdje si, b'a bio? M: Eto, išao sam na picu. H: A kolika je ta pica? M: Pa, otprilike ovolika (Mujo pokaže poveći krug). H: A što joj tepaš? Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita neku prostitutku "Pošto?" - 100 eura. - kaže ona. - Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve... - A onda je 200 eura. - kaže ona. Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita: - A koliko ti to biješ? - Dok mi ne vratiš pare ! bio haso sa mujom u javnu kucu pita haso recepcionera sta se moze tamo za 20 eura recepcioner im odgovara da sa tim parama mogu da popuse jedan drugome posle pola sata evo njih opet a haso kaze evo mi smo gotovi a gde treba to da se plati Došao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muju. Nastaje sledeći dijalog: M: "Bolan Haso šta ti je to bilo sa rukama?" H: "Ne mogu ti reći to je vojna tajna." M: "Pa možeš valjda reći meni tvom najboljem jaranu." H: "Dobro, al' da nikome ne pričaš,važi?" M: "Važi!" H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaže poručnik da treba da bacamo ručne bombe. Pošto nam je objasnio kako treba reko je da sačekamo do 3 i da je bacimo" M: "I šta bi?" H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba učini boooooooooooom i evo me sada bez ruku" Ulazi Mujo kod lekara. - Dobar dan - veli. - Ja došao radi kastracije. - Dobar dan - odgovara lekar. - Baš radi kastracije? - Jakako! - Ma jeste li sigurni? - Jakako! Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso. - Jesi li iš'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju. - A, je l' se to tako kaže... | |
" Ostavljam Vam Aleluja Blagoslov Za Kraj " | ||
| ||
Mary Jane | Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama? • Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa: • AV AV AV! - zaurla pas. • Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja. • Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on. Idu oni dalje i naiđu na mačku: • Mjauu! • Tarzane, šta kaže? - pita Muja. • Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan. Naiđu na ovcu: • Meeeee meeeeeee! • LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana. | |
" Ostavljam Vam Aleluja Blagoslov Za Kraj " | ||
| ||
 _JeDiNa_  | Stoje Mujo i Haso ispred plakata za koncert grupe U2.
Bolan, Haso, vidiš li ti u koliko počinje taj koncert? Bolan, zar ne vidiš, pa u dva! Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita: Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film? Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam. | |
| ||
Mary Jane | Isli mujo i haso zajedno u WC. Ude mujo u WC a haso ga ceka ispred. I tako ceka haso i cuje iz WC-a : 1…..2…..3….4…..5……6 I muja izade iz WC-a. Hasa : Jel bre mujo, sto bre brojis u WC-u ? Muja : Ma ja sam vrlo pedantan, na 1 ja otkopcam slic, na 2 izvadim ku**c, na 3 zavrnem ko*icu, na 4 obavim radnju, na 5 vratim ko*icu i na 6 zakopcam slic. Hasa : Ej, sacekaj me, idem i ja u WC Posle par trenutaka, kad je hasa usao u WC cuje se : 1…..2……3……5……3……5……3……5……
Seto se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog. Pogleda u recnik, Hot = Vruc Dog = Pas malo se iznenadi, al’ ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce: Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas qu*ac da upadne… | |
" Ostavljam Vam Aleluja Blagoslov Za Kraj " | ||
| ||
eneja | Dodje Mujo ujutro u kafanu i naruci tri rakije. I tako svaki dan, dodje ujutro, popije tri rakije, pa na pos'o. Pita ga jednog dana konobar: - Je l', boga ti, sto ti pijes svako jutro te tri rakije? - Imam ti ja dva brata i mi smo ti svako jutro prije skole, pa onda prije posla, otisli ujutro na po jednu ljutu, pa svak svojim poslom. Sad nas je zivot razdvojio, i mi smo se dogovorili da, dje god bili, svaki od nas ujutro popije po tri rakije - za sebe i za ostalu dvojicu. I tako to trajalo par godina, al jednoga dana dodje Mujo i naruci DVIJE rakije. Jebote, dos'o konobar, donio dvije rakije, stavio pred Muju... Pita ga poslije: - E, izvini, a je l' ti sve OK s bracom? Je l' se nesto lose desilo? - Ma jok, sve OK - ja sam prest'o pit!  | |
| ||
eneja | Prica Mujo Sulji: ... i tako ti ja, bolan Suljo, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, ulete u pilotsku kabinu, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Sjedio ja mirno sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. E tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je, majku vam jebem razbojnicku!!! I pustise je na miru, ali postavili meni ultimatum, kazu: Il' skaces il' te svi karamo!" Suljo se sav uzivio u pricu. "... I, jesi skako???" "Jesam... malo... u pocetku... " ... i tako ti ja, bolan Suljo, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, ulete u pilotsku kabinu, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Sjedio ja mirno sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. E tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je, majku vam jebem razbojnicku!!! I pustise je na miru, ali postavili meni ultimatum, kazu: Il' skaces il' te svi karamo!" Suljo se sav uzivio u pricu. "... I, jesi skako???" "Jesam... malo... u pocetku... " | |
| ||
kizo-001 | ide Mujo kroz Saharu i sretne beduina na kamili,i pita ga jel bolan de vam je ovde more. beduin; 1000km severno. Mujo; uuuujebote daleko je al vam je plaza extra. pita Mujo jel bolan Haso ubio bi Fatu al necu na robiju. Haso; Mujo i neces al moras da jebes fatu 40 dana ujutro,u podne i uvece, i ona ce sama da crkne. sretnu se posle 39 dana Mujo ide na dve stake i sav se trese,Haso ga pita des Haso kako Fata, enoje kuci prostire ves i nezna da ce sutra da umre. | |
| ||
 ***suzy*** | Deset Crnogorskih Zapovjedi | |
| ||
***suzy*** | Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.' 'Zašto?' pita ga Haso. 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!' ali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?' 'Kako 300? Jučer si rekla 100.' 'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!' Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?' Jesam,' odgovori Fata. Možeš mi pridržati pivu?' Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam. 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, nisam i lud.' Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.' 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?' 'Ne sječam se.' 'Evo telefona pa pitaj.' 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?' 'S kim to pričam?' Gledali Mujo i Fata pornič i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!' 'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.' Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?' 'A u kojoj je čaj?' Ulazi Mujo u dučan i obrača se prodavačici: 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.' Izvolite, ali ne kaže se za stražnjicu', nego toaletni papir. 'Dobro, i dajte mi jedan sapun. 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!' Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?' Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!' Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita: - vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji? Starac malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni događaj... - pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtuľniji događaj u životu? I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,... | |
| ||
***suzy*** | Na oglasnoj ploci Hrvatskog hidrometeoroloskog zavoda visila je obavijest o napadalom snijegu na skijalistima u Sloveniji: Kanin: ..............5 cm; .............suh Vogel: ..............12 cm; .............mokar Cerkno: ........... 11 cm; .............suh Krvavec: ..........16 cm; .............rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...............21 cm; ............tvrd | |
Post od: 