Custom Search
MyZoki forumi
 malo humora za zdravlje | |||||
| ||
 ***suzy***  | 1)Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori: - "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene." Haso onda pita Boga: - "Pa gdje je bosanski sat?" A Bog mu odgovori: - "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje" 2)Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor: Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi i domišljati! Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli: Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst! 3)Dođe Perica iz radnje i kaže mami: Mama, što sam kupio patike do jaja! A mama će na to: Au, sine, što tako duboke?! 4)Kako znate da vam je fax poslala plavusa? Ima markicu na sebi. 5)Ide pandur ulicom i vodi majmuna. Ugleda to klinac, pa upita: Zašto vodiš tog magarca? Nije to magarac, to je majun. - objašnjava pandur. A klinac će: Ma, ne pitam tebe 6)Pita komšija komšiju: - ćta ti radi žena? Drugi odgovori. - Ona je prostitutka! - Ooooooo, pa znaš li šta to znači? - Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla. 7)Vodeći ljubav u krevetu, tip šapuće ženi: - ćto ako naiđe tvoj muž? - Ne brini. Ti si mnogo jači od njega! - Otkud znaš? - zabrinuto će švaler. - Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti! 9)Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu: Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda. Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali: Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode 10)Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru: - "Ja samo jednu i odmah idem." Konobar ce na to: - "Ne sluzimo pijane goste." Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on: - "Ja samo jednu i odmah idem." Konobar ponovo: - "Ne sluzimo pijane goste." Pijanica opet izadje, i evo opet njega: - "Ja samo jednu i idem." Konobar opet: - "Ne sluzimo pijane goste." A pijanica kaze konobaru: - "Jel mogu nesto da te pitam?" Konobar kaze: - "Moze?" - "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis?" uzivajte | |
| ||
***suzy*** | Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo! ------------------------------------------------------------------------- Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvestit. Tata mu odgovori: - Odi mami pa ga pitaj! ------------------------------------------------------------------------- Ivica sav sretan kaže tati: - Tata, tata, našao sam sto kuna! - Jesi siguran da je to netko izgubio? - Naravno, gledao sam ga kak' ih traži! ------------------------------------------------------------------------- Pita tata Ivicu: 'Jesi li znao sva pitanja na testu?' 'Jesam!' - odgovori Ivica 'Kako onda nisi prošao?' 'Nisam znao odgovore!' Pita u č iteljica djecu : ' Koje je ovo vrijeme : ja kupujem , ti kupuje š, ona kupuje ?'. Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!' Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?' Ivica: 'Do jeseni.' Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?' Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!' Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"' Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.' Pita učiteljica maloga Ivicu: - Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo? - Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica. - Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš. Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu: - A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se odgovori: - Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta. Ivica će na to: - Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate! Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koliko je 5+5? Ivica broji na prste i kaže: - 10! Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže: - Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5? A Ivica će na to: - 11! | |
| ||
***suzy*** | U č iteljica u č i djecu š to je lopov . Ka ž e ona djeci da lopovi kradu . Pita u č iteljica Ivicu : - Å to je to kad ti neko zavu č e ruku u d ž ep i uzme ne š to . - Ma đ ioni č ar . - ka ž e Ivica . ------------------------------------------------------------------------- U č iteljica upozorava đ ake da ć e sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva lije č ni č ka i druga opravdanja ne ć e pomo ć i . Ivica pažljivo sasluša i pita: - A što ako budem iscrpljen od seksa? - Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica. Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Å etao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere." - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima. Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau' i 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik' ------------------------------------------------------------------------- Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' | |
| ||
***suzy*** | ------------------------------------------------------------------------- Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!' Prozvala u č iteljica u š koli Ivicu i pita ga : ' Reci nam jednu poslovicu , Ivice .' 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!' ------------------------------------------------------------------------- Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! 'Seko, žao mi je što si glupa.' U č iteljica : ' U koju skupinu ubrajamo zmije naoč arke ?' Ivica: 'U skupinu kratkovidnih' Mali Ivica upita tatu: - Tata, kako sam ja došao na svijet? Tata odgovori: "Donijela te roda." A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš". | |
| ||
***suzy*** | Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita: - Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ?? Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje.. Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise ! A Mujo, kao pravi kavaljer: Oces da prodjemo jos jednom ? Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ? Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year ! Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom... Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? - Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice ! - Sto, toliko si napaljen ?? - Ma jok, zuljaju me !! Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ? Mora da ide kuci ! Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju!! Koliko je dugacka sekunda ? Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis ! Voleo bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Alabih se napipao !! Pricaju dva pandura: - Gde si rodjen ? - Kod kuce, a ti ? - Ja u bolnici ! - Sto, sta ti je bilo ?? Pacijent: - Doktore, imate li nesto protiv kaslja ? Doktor: - Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !! Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !! Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla.. Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !! Sretnu se Crnogorac i Pirocanac: - A dje si, casti ti !? - A sto ja, casti ti !! Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ? Ringe, Ringe, Raja !! Igra Haso poker, i vice Fati: Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !! Dve plavuse: - Znas li da ova Nova Godina pada u petak ? - Joj, samo da nije 13-og ?! Zove Mujo Hitnu pomoc: - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom ! Malo kasnije opet zove: - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !! Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega.. Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka: - Found new hardware. Install ? Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor: - Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca ! - A, od CEGA doktore !? | |
| ||
***suzy*** | VICEVI... Ušao tip u restoran, dođe konobar i pita ga šta želi, a tip će: Ja bih ono što jede onaj gospodin. Za par minuta, vraća se konobar sa modricom na oku i kaže: ao mi je, ne da... Vozi jedna devojka auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva srećna otvara za njim. A dečko će na to: ćta je sestro, i ti prdnula? Sede 2 hleba na terasi i drobe. Ide kauboj pustinjom, naiđe na pušku i dobro mu dođe. ćetaju dve babe, pa jedna kaže drugoj: 'Ajde pitaj me kako sam! Neću. Ma, pitaj me kako sam! Ma neću! 'Ajde, što si takva... Dobro, kako si? Ćuti, ne pitaj... Igraju 2 ludaka karte. Jedan baci kartu i kaže: ćah-mat! A drugi će na to: Budalo, ne igramo fudbal nego košarku! Zašto Marsovci ne prave žurke? Zato što nemaju atmosferu. Stoji veštica ispred ogledala, i upita: Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu? A ogledalo će na to: Pa mis sveta, glupačo! Pričaju 2 studenta pravnog fakulteta i jedan kaže: Imam večeras slobodnu gajbu, matorci mi nisu tu. Na to će drugi: Blago tebi, ti možeš naglas da se preslišavaš! Govori zaposlena devojka prijateljici studentkinji: Blago vama studentkinjama! Zašto? Ako omane profesor, tu je asistent, ako omane asistent, tu je uvek kolega student. Student se žali svom kolegi: Pre neki dan sam ocu poslao pismo i požalio se kako nemam novca i da sam završio na ulici. A znaš li šta mi je odgovorio? ćta? Čuvaj se automobila, sine! Kako ljudožderi zovu atletičare? Fast food. | |
| ||
***suzy*** |  Dođe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot" vici Cigareta in šibica Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši? ćibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne! | |
| ||
***suzy*** | [SIZE=+1]Krenuo Perica u obilazak manastira. Pita ga pop:
Pita Perica:
[SIZE=+1]ćale se Mujo i Haso da im prođe vreme i kaže Mujo:
[SIZE=+1]Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:
[SIZE=+1]Koja je razlika između Italijana i Muje? Kad dođe kući, Italijan kaže ženi:
[SIZE=+1]Došla Fata kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i shvativši šta je Fati reče joj da dođe sutra Mujo kod njega. Pođu sutra Mujo i Fata kod doktora. Uđe Mujo i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Fati fali seksa. Kad je Mujo izašao, Fata ga uplašeno pita, misleći na najgore:
[SIZE=+1]Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
[SIZE=+1]Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:
| |
| ||
***suzy*** | Ne volim te Rodila Fata djete sa šest glava. Vrati se Mujo doma i upita: "Fato kako djete?" - "Ko zmaj.." Došao Mujo s puta pa kaže Fati: - Čuo sam da me varaš sa cijelim selom! Fata: - A jes ti selo,d vadesetipet kuća! Mujo, dal bi radije bio glup ili ćelav? - Pa bolan, radije bi bio glup. - Pa zašto bi radije bio glup? - E bolan, manje se vidi. Sreli se Tarzan i Mujo. Tarzan: Ja Tarzan. Mujo; Ja Mujo. Tarzan: Moja Džejn. Mujo: Moja Fata. Tarzan: Moja Čita. Mujo: Moja ne čita. Suljo i Mujo gledaju pornić. Suljo kaže: "Mujo diže li se tebi?" Mujo: "Diže, diže." Suljo: "Onda donesi nam piva iz frižidera." Rješavaju Mujo i Suljo križaljku. - Ženski spolni organ? - Jeli uspravno ili horizontalno? - Horizontalno! - Piši, usta! Sastali se Mujo i Talijan. I talijan kaze Muji: "ti meni dati limena kutija ja tebi napraviti brod." A Mujo mu odgovori: "ti meni dati sestra ja tebi napraviti čitava posada." Kako se kondom brani u sudnici? -Nisam ja kriv, navukli su me! Dolazi žena kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Kako patiš? Pa ti si žensko. - Ma muž boluje, a ja patim. Razgovaraju dva pedera: - Dragi mislim da sam trudan. - Po čemu to zaključuješ maco? - Kasni mi stolica već 7 dana! | |
| ||
***suzy*** | Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju." Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj? Razbije se ogledalo Razgovaraju dvije plavuše: - Znaš da su me sinoć kad sam se vraćala iz diskoteke strpala dva čovjeka u nepoznati auto? - I šta je onda bilo? - Ma ništa. Vezali mi usta, vezali mi ruke, a da nisam raširila noge, i njih bi vezali! Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: 'Nismo mi policajaci više najgluplji.' 'Kako?' 'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!' Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo: - Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus. Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče: - Gorgonzola! - Čekaj bona, nisam ga još stavio. Tata: "Tomice, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?" Tomica: "U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita." Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ? - Velebajt. Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu. Pita ga zašto juri, a on mu odgovori: - Trčim na sprovod svojem pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Suljo sa nekom zenskom. Pita Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Suljom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je ljepsa?" Razgovaraju Mujo i Suljo: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?" - "Rodica, a tebi?" - "Dodje mi da je kresnem!" Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata sagela se i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo. - Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš. - Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla? - Jok bolan moja, TVOJA. Došao Mujo kući, kad ono Fata gola. Mujo će: -Fato, pa kako to da si gola? -Pa, Mujo, nemam haljina. -Ma kako nemaš haljina, pogledaj u ormaru: prva haljina, druga haljina, zdravo susjed, treća haljina... Čovjece! Ova kiša je došla kao naručena- sav sretan reče jedan poljoprivrednik."Sve će oživjeti na zemlji" "Ne daj Bože", reče drugi "Tri žene sam sahranio." U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita: "Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?" "Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!" - Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo. - Da bi se mi muškarci zaljubili u njih! - A zašto ih stvori ovako glupe? - Da bih se one zaljubile u nas. Kakva je razlika između šalice kave i muškarca? Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog. KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU? 1. najzdravije piće (4 slova) 2. telefonski poziv (3 slova) 3. grad u Italiji (3 slova) 4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) 5. nije gladan (3 slova) 6. vidi sliku (5 slova) 7. ženin brat (5 slova) 8. neizlječiva bolest (4 slova) 9. dragi kamen (4 slova) 10. dio pribora za jelo (3 slova) 11. žensko dijete (3 slova) 12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 13. mjera za težinu (4 slova) 14. svečano odijelo (4 slova) 15. hladno oružje (3 slova) 16. neizlječiva bolest (3 slova) 17. kokošji proizvod (4 slova) 18. zajednica muškarca i žene (4 slova) 19. mužjak vrane (6 slova) 20. mjera za dragocjenost (5 slova) 21. sestrin muž (3 slova) 22. morski greben (2 slova) 23. inicijali pjesnika Jesenjina 24. zlato 25. kisik 26. stanovnik Tirane (7 slova) 27. doživljaj pri spavanju (3 slova) 28. dio kupatila (4 slova) PIVO ZVR TRS PAS JEO JESAM JOSIP SMRT MILI ZUB ONA 000 UTEG CRNO TOP KAP JUHA STAN VRANAC NOVAC IVO MG PJ ZL K TIRANIN SEX VODA | |
| ||
***suzy*** | HRABROST 1: Dođes kuci pijan sredi noci. Zena te caka sa metlom. Ti kazes: "A metes ili se pripremas da poletis kuda?" HRABROST 2: Dođes pijan u jutro kuci i mirisis po zenskom parfumu i imas sminku na kosulji.... kresnes zenu po guzi i kazes: "sad si ti na redu ." HRABROST 3: Dođes kuci pijan u sred noci... zena je vec u krevetu a jos ne spava,... uzmes sstolicu i sjednes pokraj nje….ona i onako pita: "sta sad radis?" a ti: "hocemo biti u prvom redu kad pocne cirkus!" | |
| ||
***suzy*** | uzivajte Brali Ivica i Marica tresnje iza kuce .Ivica rece Marici ti se popni na tresnju a ja cu dole Kad u tom izadze mama iz kuce i kaze :Marice sidzi dole vide ti se gacice.Isto se to ponovi i drugoi dan .Kad treci dan mama izadze iz kuce i rece :Marice videti se gacice a Marica ce na to NEBRINI MAMICE SKINULA SAM GACICE Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju.Jedna veli Bakica pa djele se naranče.Bakica odluči isto stati u red za naranče.Dođe ona pred policajca koji se začudi Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori:Je sinek,skinem si protezu pa lagano cuclam! Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze: - "To cu si ja kupiti." Na to muz odgovori: - "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega." Zena ga pita zbunjeno: - "Zasto smo onda tebi kupili gace"? Isao covjek s oldtimerom ulicom i zaustavi ga policajac i pita kako mjeri brzinu kad nema brzinomjera, ovaj ce: - "Do 60km/h tresu mi se vrata, a preko 60km/h tresem se ja." Usao seljak u prodavnicu i kaze: - "Dajte mi jednu coca colu." - "Ne kaze se coca cola nego koka kola", ljubazno ce prodavac. - "Dobro,onda mi dajte i jednu kitronadu", ovaj ce zadovljno. - "Opet ste pogresili,nije kitronada u ovom slucaju je citronada", ponovo ce prodavac kroz osmeh. - "Daj mi i jednu Coctu", rece seljak vec vidno iznerviran. - "Ne kaze se cocta nego kokta", prodavac ce ponovo. - "E sad,posto me toliko zajebavas, CURAK cu da ti platim!", bjesno ce seljak. Doktore, pomozite mi, drhte mi ruke. -Pijete li mnogo? -Ne, najvise mi se prolije! sjedi treba sama na klupi u parku i sjedne policajac pored nje i pocne je dirati. kaze ona: nemoj ti mene ja imam menstruaciju... odgovori policajac: sta se pravis vazna bona imam i ja policijsku akademiju... Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze: - Dragi boli me obraz. A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze: - Dragi boli me vrat. A on pocne ljubiti. Ona onda kaze: - Bole me grudi. A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka: - Sinko lijecis li hemeroide? Vozi se motorist i u jednom trenutku spiči vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati: "Rešetke, kruh, voda... u je... ubio sam motoristu!" Priupita susjed svog susjeda: - Susjede, jel ti krava pusi? - Ne. - Onda ti gori staja Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, što bi željele biti kada bi mogle birati. Amerikanka reče: - Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buše, pa da me buše... Francuskinja reče: - Ja bih radije bila sladoled, pa da me ližu, pa da me ližu... Na to će Hrvatica: - "Ja bih ipak najradije bila apsolventica. " - "Zašto ????", ostale će dvije - "Pa da svršavam, pa da svršavam..." Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara? - Pa da znaš, kad razmislim, bih. - A za 5 dolara? - Kako se samo usuđuješ? ćto ti misliš, tko sam ja? -To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo. Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita: - ćto želite? Mujo odgovori: - Ja želim teletinu. - A lude krave!? , kaze konobar. Mujo: - Pitaj njih. Zaustavi policajac vozača koji je prošao kroz crveno pa mu kaže: - Gospodine, prešli ste na crveno! - Je gospon policajac, kad je u birtiji nestalo belog. Dodje jedan dan Ivica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica: "Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet. Ajde ti Marice", a ova ce"Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Ivica, a nastavnica ce "ajde ti Ivice moj mali" "Orgazam" "Ju Ivice!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO" Pita ciganka cigu sta znaci rijec SITUACIJA? -Pa situacija ti je kada dodjes kuci iz posla i zateknes mene i susjedu kako vodimo ljubav. Tek ce ciganka: -Znaci situacija je kad dodjes kuci sa posla i zateknes mene i susjeda kako vodimo ljubav.. -Zeno,nemoj da mjesas batine sa situacijom... Sjede Mujo i Fata u parku na klupi. Fata: - Mujo, ajd' me malo fataj! Mujo: - Ajd' bjezi onda! | |
| ||
***suzy*** | KAKO GLASI TURISTIČKA REKLAMA ZA BOSNU ? "LJETUJTE U BOSNI, VAć AUTO JE VEČ OVDJE !" ----------------------------------------------------------------------- ZNAć KAKO IVOTINJE IDU NA ODMOR ? LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ENOM ! ----------------------------------------------------------------------- FATA I MERIMA IćLE NA ISPIT U JAVNU KUČU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROćLO ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUćILA NA USMENOM !" ** ----------------------------------------------------------------------- KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ENE I DRAVE ? DRAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA, A ENU OD PRIJATELJA ! ----------------------------------------------------------------------- ćTO JE IMPOTENCIJA ? KAD SE MOZAK POCNE KURČITI, A K***C FILOZOFIRATI. ----------------------------------------------------------------------- KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80 GODINA. NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UZIVAć ALI NE SMIJEć POGLEDATI DOLJE. ----------------------------------------------------------------------- OPTUILI PREZERVATIV, DA JE KRIV ZA NEELJENU TRUDNOČU. PITAJU GA NA SUDU ćTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ? REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !" ------------------------------------------------------------------------ ćEČE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA : "OPROSTITE, MOETE MI REČI GDJE JE GROB 64 ? " ODGOVARA JOJ GROBAR: "KOJI K***C IZLAZIć KAD SE NE ZNAć VRATITI !" ----------------------------------------------------------------------- KAKO POSTIČI, DA VAM ENA NAKON ORGAZMA VRIćTI JOć 10 MINUTA ? OBRIćITE PIMPEK O ZAVJESU. ------------------------------------------------------------------------ SREČA U NESREČI JE KAD TI ENA KAE, DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U SUSJEDSTVU. ----------------------------------------------------------------------- ENE SU RODJENI VOZAČI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE. ----------------------------------------------------------------------- SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NEČISTOČU SA SEBE. PAPA VELI: "12 OČENAćA I KRIćKA LIMUNA." "A ZAćTO LIMUN" UPITA ONA. "DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !" ----------------------------------------------------------------------- DOćO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU : "JA SAM BOND JAMES BOND" BOSANAC ČE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA" ----------------------------------------------------------------------- PRIČAJU DJEVOJČICA I DJEČAK. ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAć" ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAć" ON :"JA IMAM ***C A TI NEMAć" ONA :"KAD PORASTEM IMATI ČU IH STO !" ----------------------------------------------------------------------- ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ENSKI GLAS KAE : "PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE" A FATA ČE :"A TEBI JE DOSTUPAN, K***O JEDNA !" ----------------------------------------------------------------------- KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU. "MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAć? - UPITA ZABEZEKNUTO HASO. "AMA ćTO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM K***C ! ---------------------------------------------------------------------- | |
| ||
***suzy*** | Zali se Fata doktoru: Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Vise uopce ne spavam jer on na mene skace po 15-20 puta za jednu noc. Iscrpljena sam, ne mogu vise. Pita nju doktor kako to Mujo radi. - Lijepo, svaku vecer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme malipredah izmedju svakog puta. Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje: - Znas sto, Fato, on to ocito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On ce se prestrasiti i ostavit ce te na miru. Ode Fata sva sretna kuci i odmah tu vecer, kad je Mujo treci put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro. - Bolan, Ibro, sto ti tu radis? Gdje je moj Mujo? - Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice! | |
| ||
***suzy*** | BOSANSKI ORBIT | |
| ||
***suzy*** |  TANGICE V 7 JEZIKIH Slovaki: spagičku na prdičku. Srbi: Uzice preko guzice. Makedonci: Kanapče na supče. Hrvati: Vrpca preko smrdca . Črnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca. Bosanc pa zapoje: Moja mala nosi gače skupe, da pokrije obadvije rupe. Na gačama pokazuje čipka, dokle cura smije da se pipka . Slovenc pa: Eno špago, tanko, fino, čez analno odprtino, kos blaga al čipka fina , sam da skrita je vagina. | |
| ||
***suzy*** | bosanski orbit 2 | |
| ||
***suzy*** | bosanski horoskop Lopata (22. 12. - 19. 1.) Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa. Miješalica (20. 1. - 18. 2.) Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju. Dizalica (19. 2. - 20. 3.) Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja. Kontejner (21. 3. - 19. 4.) Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše. Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge. Kramp (20. 4. - 20. 5.) Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus. Armirani beton (21. 5. - 20. 6.) Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene. Pikhamer (21. 6. - 22. 7.) Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac. Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.) Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost jeizrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah. ćljem (23. 8. - 22. 9.) Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često sebave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela. Mujo (23. 9. - 23. 10.) Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek. Cigla (24. 10. - 21. 11.) Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta. Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena. Severina (22. 11. - 21. 12.) Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - Zelena, naravno. | |
| ||
***suzy*** | Na pozdini kutije s europskim puzzlama piše: ''PANJA RODITELJI! Nije primjereno za djecu mlađu od 3 godine jer bi mogla progutati Sloveniju'' **** Zašto plavuša ne puši na ulici? Da ne odrlja kolena !!! **** Došao Mujo u Englesku kod Hase. Prolazio je putem i ugledao kućicu sa natpisom hot dog. Pošto je bio gladan, a vidio je da ljudi kupuju i jedu nešto iz te kuće. Mujo pogleda u rječnik i vidi da hot znači vruće, a dog pas, pa je pomislio aj kad svi jedu onda ću i ja i mujo stane u red za hotdog. Kada je kupio hot dog pogledao je u hljeb i rekao : - Od tolkog ćuke, da mene zapane k***c! **** Kojih 70 stvari treba da zna svaka žena? Da kuva i 69. **** Pita Mujo Hasu: Jel' bolan crna boja - boja? Pa, jest' valjda. A bijela? Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bijela boja - boja. Fino. Da ti se pohvalim da sam kupio crno-bijeli televizor u boji! **** Svakog dana Mujo se druži sa svojim jaranima. Jednog dana pitaju oni njega šta si jeo za doručak. Mujo kaže pasulj, a oni kažu da su jeli ćevape. Dodje Mujo drugi dan ,oni ga pitaju šta si jeo, a Mujo kaže pasulj, a oni opet kažu da su jeli ćevape. Dodje Mujo i treći dan, pa ga jarani pitaju šta si jeo, a Mujo misli, misli, pa reče: - Ćevape !!! Jarani ga pitaju koliko ćevapa, a Mujo će na to: - Tri kutlače. **** Spavaju Mujo i Fata.Odjednom u dva sata Fata budi Muju: - Mujo,bolan, probudi se !!! A Mujo će na to: - ćta je, šta me budiš? - Jebiga, zaboravio si da popiješ tablete za spavanje !-odgovori Fata. **** Ide Crvenkapa ulicom i vidi Pinokia. Baci ga na zemlju, stavi njeno dupe na njegov nos i kaže: - A sad, laži do milje volje !! **** Došla smrt po babu, vide je baba pa pobeže u dečiji vrtić i sede u trpezariji da ruča sa ostalom decom. Smrt je i tu pronadje i upita: -ćta to radiš babo ? -Evo, jucam - reče baba. -Dobro,dobro, lepo ti jucaj, a posle idimo pa-pa -reče smrt. **** Bio jednom jedan gusar. Čuje jedan reporter za njega i ode da popriča sa njim. Dođe kod gusara i počne ga ispitivati: "Kako si počeo nositi tu kuku?". A gusar kaže: "Odgrizao mi morski pas ruku pa moram da nosim tu staru kuku". Pita reporter dalje: "A zašto nosiš taj povez preko oka, kako ti se to desilo"? Gusar odgovori: "A jebi ga sine, to mi je bio prvi dan sa kukom". **** Dolazi baba od 90 godina kod lekara na operaciju srca. Lekar je pregleda pa upita: - Jeli bako, a šta si čekala do sada, zašto nisi došla pre? A baba će: - Čekala sam doktore da mi pomru deca, da ih ne sekiram. **** Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce. Kaže prva: - Meni ćete probrati ove male, deblje! Druga će zatim: - Meni ćete dati tanje i duže! Treća: - Meni je svejedno, meni trebaju za salatu ! **** Došla Ciganka kod ginekologa, spremila se za pregled i kako je raširila noge, doktor se uhvati za nos: - Uuu, bre, ženo, kako ti smrdi...! - Pa ti drug doktor, ako si hteo da ti miriše, ti si treb'o da radiš u cvećaru! **** Ide pandur ulicom i jede pljeskavicu. Prilazi mu Ciganče: - Čiko, daj jedan griz .... - He, mali, ala si glup, ovo nije griz, ovo je pljeskavica ! **** Ulazi pandur u kafanu i onako mangupski: - Kelner, daj mi jedno vo-pi ! - Oćes jedno dno-hla? - Ma jok, daj mi Heineken. **** Došao Perica kući iz škole i pita ga tata: - Perice sine, kako stojiš u školi ? A Perica će na to : - Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku ! **** Intervjuisao neki novinar starog Solunca: - Pa, reci ti nama deda, kako je to bilo u vaše vreme? -Paaa, ovako jee to billo siinko.... Sa jedne strrane udarili oni Bugari a sa drrruge Nemci a ja sam bioo u sreedini iiii... usro sam se. - Ma dobro deda, svako bi se uplašio u takvoj situaciji . A deda odgovara: - Ma sad sam se usrooo **** | |
| ||
***suzy*** | DOZVOLJENO SAMO OD 18 DALJE,,, pazite da vam se ne dogodi to ,odma od kompjutterea i na gimnastiku, NEKOČ: DANES: | |
Post od: