Custom Search
MyZoki forumi
 malo humora za zdravlje | |||||
| ||
 ***suzy***  | Prodaju mozak Njemac, Japanac i Srbin. Kaže Njemac moj mozak je 200 eura, pitaju ga ljudi što toliko, kaze Njemac ja sam top menadžer u Njemačkoj i mozak će mi valjati jos barem 10 godina. Kaže Japanac moj je 300 eura, zašto, ja sam najbolji arhitekta u Japanu i biće mi mozak jos 10 godina najbolji. Kaže Srbin moj je 2000 eura, pitaju ga ljudi zašto? NIJE KORIćTEN ******* -Mama,da li andjeli lete?-pita sinčić majku. -Lete ,dušo. -Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici "andjele". Pa,kad će ona da leti? -Odmah sutra ujutru, dušo. *********** Dobio čovek sina i otišao u porodilište da ga vidi. Kaže mu doktor: - Moram da Vas upozorim, dete nema ruke ! - Kukuu, sine moj, kuukuu meni crnom,-počne da kuka čovek. - To nije sve : nema ni noge !,- kaže doca. - Jaaoojj, kuku meni, pa šta ima ? - Najbolje je da dodjete sami pa da ga vidite. Dolaze oni, kad u kolevci stoje samo dva uveta. Opet počne čovek na kuka nagnut iznad tih ušiju: - Kukuu, sine moj, kuukuu meni crnom !!! A doktro kaže: -E, kukaj mu iznad desnog uveta, na levo ne čuje ništa ! ********* Došao Mujo da poseti Beograd. ćeta se on tako Knez Mihajlovom, kad odjednom vidi čoveka, isti Ratko Mladić. Pridje Mujo, pa ga pita: - Alo, bolan, jesi ti Ratko Mladić? - Jesam,- odgovori Mladić. - Ma, dal' je moguće ??!!! , - ne može da veruje Mujo. - A ko si ti ? - Ja sam Mujo iz Srebrenice. - Ma dal' je moguće ??!! , - ne može da veruje Mladić. ******** Došao Ciga da traži posao u BIA-u. - Kume, ima li ovde posla za mene? Bezbednjak: -Imaš li položen vozački? -Imam! -Odlično! Vozićeš američkog ambasadora! Dobijaš AUDI8, možeš da ga koristiš i za lične potrebe, dobijaš dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura mesečno ! Ciga: - Kume, ti to mene zajebavaš?! - Jebi ga Cigo, prvi si počeo ! ********** Razgovaraju Mujo i Haso. Haso: -Bolan, Mujo, kako si ti glup ! Mujo: -Kako ? ********* Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plazi. Kule od pijeska i tako to... Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaže Mujo: Ja sam Mujo. Kaze djevojčica: Ja sam Izabela. Mujo: Iza čega!? ********** Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu: Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo! To, sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo... Tata, ne mogu da sednem... ****** Gospodična pita starijeg gospodina za godine. - Imam 75 godina. - Ja vam ne bih dala... - Nema veze, ne bih ja niti mogao. - odgovori tužno gospodin. ******** | |
| ||
***suzy*** | Potpis ĆČĐćžšđčć (kad tražiš istinu na "sunce"-dobiješ ju...!)) | |
| ||
***suzy*** | - "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?" Tata: - "WTF? ROFLMAO!"  | |
| ||
***suzy*** | Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: "Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neče biti od njega." Na to druga baba kaže: "Moj unuk če biti doktor ili pilot." "Odkud znaš?" pita druga baba. "Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde da letimo."  | |
| ||
***suzy*** | Znaš kako su Albanci kupovali zemlju i nekretnine od Srba na Kosovu? Dođe Albanac kod Srbina i pita: A: Koliko ovo tvoje košta? S: 2 kg čistog zlata, da kupim veliki stan u metropolu (Beograd). A: Evo tebi Srbine 4kg. S: Dobro, a zašto? A: Da kupiš stan u Ljubljana, da te ne selim dva puta! ********* Pita sudac Muju: "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?" "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!" "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?" "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!" ********** Ulazi tip kod frizera i pita: - Majstore, koji sam po redu? , a ovaj mu kaže da je šesti. Tip se okrene i ode. I tako tri dana, isto...Na kraju frizer reče šegrtu: -Daj, molim te, prati ovog kretena, da vidiš kuda ide. Vraća se šegrt i kaže: - Majstore, ovaj otiš'o kod tebe kući! **** ćta plavuša prvo uradi kad se probudi??? - Prvo se predstavi pa ode kući !!! **** Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj? - KREVET !!! **** ćta kaže plavuša na samrti? - Napokon da i ja legnem sama!!! **** Zašto plavuša stavlja tampon kad skače iz aviona? -Da ne bi zviždala. **** Oženio se Crnogorac i sad prva bračna noć,a njemu nikako da se digne. - Ajd, ženo, radi malo tom rukom! ena počne da ga obradjuje i posle odredjenog vremena: - Mužu moj, mene ruka zaboljela! - Pa promijeni ruku jadna ne bila, zašta imas drugu! Nakon 15tak minuta, bez uspjeha,opet će žena: -Mužu moj, mene i ova ruka zabolje! -Imaš li ti usta,jadna, radi nešto! I tako nakon narednih pola sata,njemu se i dalje ne diže, a žena sva onako izmorena kaže: - Mužu moj, ja ne mogu više, mene sve živo boli! -Pa što se udaješ, čoče, kad si bolesna! ***** Pojeo orao žabu i odleti u visinu.Posle nekog vremena javlja se žaba iz stomaka: - Jeli,orle, na kojoj smo visini? - Na 10.000 metara.. - Ne seri molim te...!? **** Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: -Koliko ljudi ovde radi? -Sa šefom - deset. -A bez šefa? -A, bogumi, bez šefa - niko! ***** Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi TRAS ! Okrene se on, kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW. Popizdi čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu. - Nemoj, kume, vidiš da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW !!! Sažali se čovek i pusti ga. Na sledećem semaforu, opet TRAS, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi... Sad već čovek besan, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi. - Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša..., - krklja Ciga. Opet se ovaj sažali i pusti ga. Sledeći semafor opet TRAAAS. Čovek ne može da veruje, okreće se, kad Ciga provorio glavu iz fiće i kaže: - Idi, idi, kume, JA SAM !!! ***** Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo... - Jel' Lalo, jesi l' štogod upuc'o ? - Ta, jesam, - odgovori Lala.- Imao sam par tigrova, lavova, NOPLIZOVA i tako .... - 'Ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ? - Jebem li ga, nešto malo, crno i viče : no pliz, no pliz.... ****** Trči zec iz Bosne, sav preplašen pređe u Srbiju. Pitaju ga kud če, šta se dešava. Kaže zeka: - Tamo u Bosni štroje bikove. - Dobro, ali što ti bežiš? - Dok ti objasniš Bosancu da si zec, a ne bik - odoše jaja ! ********* Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će: - 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje! ********** Razgovaraju dva starca: - Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge... Na to će drugi: - Ja se osećam kao novorođenče. - Ma nemoj! Kako? - Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao! ******* Iz dnevnika partizanskog komandanta: - Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juriš i oteramo Nemce. - Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Nasi momci su se hrabro borili, ali morali smo da se povučemo. - Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu. - Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i osvajaju kotu 259. - Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce. ********* Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare. Prodavacica mu da paklicu na koj piše : "Pušenje izaziva IMPOTENCIJU". - Kumo, šta znaci, bre, ovo ? - Pa, da ne moze da ti se digne. -Uuuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK ! ******** Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita: -Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada! Ustaje ćerka i kaže: -Tata, ja sam lezbejka. Otac tu poludi i upita: -Još neko? Ustaje i druga ćerka i kaže: -Tata, i ja sam lezbejka. Ćale već podivlja, pa će iznervirano: -Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ? Ustaje sin i kaže: -Ja, tata. | |
| ||
***suzy*** | Fantastična iluzija. Fiksirajte pogled na crni krstić u sredini. Uskoro ćete primetiti zeleni kružić kako kruži. Zatim će ljubičasti kružići nestati. Ovo je naravno optička varka, jer čim pomerite glavu, videćete da su ljubičasti kružići još uvek tu. | |
| ||
***suzy*** | mujo piše majki Draga majka došao sam u Nemačko radim na polavtomatskom stroju gore ga digneš dole padne sam, u Sloveniji mu kažejo kramp Vratila se crnogorka s lijecnickog pregleda i sva tuzna kaze muzu da joj ostaje samo deset sati zivota pa mu predlozi: "Ajde da vodimo ljubav cijelu noc". Crnogorac ce na to: E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustajes Dođe Srbin u restoran u Zagrebu. Kelnar: ćta bi gospodin želio? Srbin: Supu. Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio juhu. Još nešto sljedeće? Srbin : Becku šniclu. Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio becki odrezak. I za prilog? Srbin: Leba. Kelnar: Gospodin je vjerovatno mislio kruha. Koju salatu? Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš, Znas sta sam danas sanjao?sanjao sam to, Da sam krao kokosi i jaja ,i uhvatili su me Doveli pres sudca,a sudac si bio ti.i tako redom Do presude,a presuda je bila: Za kokosi te optuzujem, a za jaja pomilujem. Dolazi crnogoracu kavanu i trazi kavu. -kakvu?-pita konobarica. -jaku kao ja, a sladku kao ti .-odgovori crnogorac, Kad je popio,pita konobarica kakva je bila kava ,a Crnogorac če : -ma bila je jaka kao, ja ali ti si se precjenila. Zasto se ove godine nece slavit 8 . mart"? -zbog pticje gripe ,sve kokoske moraju bit zatvorene. Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom: - "Gle kakav si, sve si se ofucao, kao da imas sto godina. A ovaj drugi na to: - "Sta ces, zli jezici..." Jalza: "Doktore, imam veliki problem !!" Dr.: "Recite, Jalza..." Jalza: "Nijedan muškarac me ne moze zadovoljiti !" Dr.: "Pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muskarca!" Jalza: "Ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa cetiri,...i još me nijedan nije zadovoljio!" Dr.: "Pa probajte sa 5 ili 10 njih..." Jalza: "Joj doktore, i to sam probala..." Dr.: "Jalza! Pa vi ste medicinski fenomen !!!" Jalza: "Fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!! Spavaju muž i žena. Uđe sin i govori: Sin: - "Tata ti si pravi cicija." Tata: - "Zašto sine?" Sin: - "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke." Kako se dobiva idealani muškarac? Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata. Dodje Jure do Pere i kaze: "Pero, jesi li gledao Srbija-Argentina?" Pero: Nisam, koliko je završilo? Jure: 6-0 za Argentinu! Pero: A drugi set??? Sretnu se Mujo i Haso na ulici, i pita Haso Muju: -Mujo, voliš li ti seks u troje? -Naravno, zašto ne? -Onda idi kući, možda još stigneš! Pita Mujo Hasu: M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis? H: Konj. M: Eeee, nemoze dvaput isto! Na gradilistu vice Mujo: -Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, tek 20 cm! Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom. A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga: - "Sta je bolan?" A Haso kaze: - "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana." - "Pa kako bolan?" - "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?" Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez." ćto papa pjeva u disku? -Sve oko mene je grijeh! Zašto su Slovenci posadili bor nasred Ljubljane? - Jer su mislili da će im tako zemlja mirisati na vaniliju. Kako počinje recept za cigansku tortu??? 1. Ukradeš 4 jaja.... Zašto su slovenci bjeli?? -Zato što jedan suncobran pokrije cijelu sloveniju. | |
| ||
***suzy*** | ćto neće ptičja gripa u Crnu Goru? Ne smiju labudovi među sokolove. ćto za Crnogorca znači poslovica: 'Nikad nije kasno'? Uvijek je rano, jado, uvijek! Pita Crvenkapa baku: - Bako, bako, a zašto su ti tako velike uši i nos? I zašto imaš brkove? - E, to ti je zato, unuko moja, što sam ja Crnogorka. Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i viknu: - Ujuj! ! A Crnogorac će: - Ne boj se, držim ga. Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori? - Aparat za brijanje. Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori? - Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha. Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara. Svi trče, samo je jedan zaostao. Kaže prvi Crnogorac: - A viđu kukavice, đe je jadan zaostao. Drugi odgovori: - Muči, čoče, a da to ti je naš Crnogorac. Na to će opet prvi Crnogorac: - A viđu sokola đe poćera onoliku gomilu! ćta je to: Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu? - Pa, Crnogorac na magarcu! Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne: - A viđu budale, čini tuđi poslâ!!! Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže: - E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para! ćto je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta? Da prebaci ordenje sa pidžame na sako. Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. ena se začudi, pa ga pita: - Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku? Crnogorac odgovori: - E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali! Kaže Crnogorac svom kolegi: - Danas sam radio! A ovaj će: - Nemoj zezati! A đe ti je antena? _________________ Sjedi klinac na stubištu i puši vulju. Dolazi neka baba i u prolazu pita malog: ćta mi radiš sinko? Veli mali: ćimpu vutra bako...A baba će ljutito: Mojne ditsje na tonube!! +++++++++++++ Veli japanac: Meni je na prvom mjestu Japan, na drugom obitelj, na trećem Bog. Veli njemu Bosanac: Ne, meni je na prvom Bog, na drugom obitelj, a tek na trećem Japan +++++++++ ćeta se osmogodišnja djevojčica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina. - Čiko, imate 100 kuna? - A što će tebi toliki novci? - Da kupim drogu. - Drogu?! Otkad se drogiraš? - Od pete, kad su me silovali. - Tko te silovao?! - Ne sjećam se, bila sam pijana. II. U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju. - ćto radiš, pobogu, u ovo doba noći? - Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor? - Sjećam se- - E, sad bi se završilo tih 20 godina- III. Pita sin svog oca Bračanina: - Tata, možeš li mi dati 300 kuna? A stari Bračanin: - ćta si rekao, 200 kuna? ćta će ti 100 kuna? IV. Pita baba unuka: - Jel' sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući? - Alzheimer, baba, Alzheimer.... V. - Tata, zašto smo došli u ovaj dućan kupovati tako kasno? - Ne pričaj toliko, samo pili rešetku. VI. Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav automat. Ubaci novčić i ispadne kava. Ubaci on opet, kad opet ispadne kava. I tako on ubacuje novčić za novčićem, a iza njega se stvori veliki red. Netko iz reda reče: - Dobro, gospodine, možete li vi nas pustiti?! - Mujo igra dok Mujo dobiva! - odgovori Mujo. Pitanje: - "Koliko ima država u Europi?" Odgovor: - "Tri." Pitanje: - "A koje tri?" Odgovor: - "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Srbija." ++++++++ Sta je optimizam?kad vidis klosara u parku kako cita novine Moj dom. +++++++++++ Ide mujo pored mora i vidi jednog u moru koji tone.i dode spasitaelj i kaze, Sto ti samo stojis tu?pa mu kaze mujo,u pravu si mogao bi sjesti. ++++++++++ Sto krava ide za policiskim autom?zato sto su dva bika u autu. ++++++++++ Sto crnogorac neide po autoputu celje maribor?zato sto je imedju hotel lopata. +++++++++ zasto crnogorac sjedi na placniku i place?zato sto je sjeo na ekser i neda mu se ustat. +++++++++++ Zasto se plavusa kad drzi djetu maze sa prilom?zato sto je odlican prema mascobi. | |
| ||
***suzy*** | U salonu automobila: "Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!" "Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..." "Oh, svida mi se! Ima li klimu?" "Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini možete i da letite..." "Jel' vi to mene zajebavate!?" "Pa... prvi ste poceli..." ***************************************************************************** Pita supruga svog muža: - "Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se..." Dragi: - "Probaj se trljati toaletnim papirom!" Draga: - "Kako ce to pomoci?!" Dragi: - "Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravilo!!!" ************************************************************************* Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponešto natucao jezik, kaže on: - "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci Sin od sedam oceva." A Mujo ce na to Hasi: - "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!" ********************************************************************* Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari: - "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko." - "ALAT STO DALJE OD MENE!!!" ***************************************************************************** Tata, šta je to peder? - Ovako, bili ti jednom Mujo i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Mujo prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder! Dolazi muž kući s posla i zatekne ženu sa svojim najboljim frendom u krevetu... Počne ga tući i na kraju ga ubije... A žena mu kaže: "Nastaviš li tako, uskoro nećeš imati više ni jednog prijatelja... " Fato, mogu li da te zovem Eva? Zašto? Pa zato što si mi prva. A, mogu li da ja tebe zovem Pežo? Zašto? Pa zato što si mi 307. | |
| ||
***suzy*** | Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. - Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje. ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže: - Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje. - Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu. - Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati. - Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene. I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom. - Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe. - To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje. I tako žena postane najbogatijom na svijetu. - A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba. - elim dobiti LAGANI srčani udar! Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno. Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš) Čovjek je imao deset puta LAKćI srčani udar! (Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu) P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUćAJU! Koja je razlika između plavuše i gripe? => Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van, ali ipak je najbolje u krevet leći Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi, pa mu kažu: - Perice, majmuni su odavno sišli s drveta! - Vidim! - reče Perica. Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on nastao. Mama mu odgovara  usti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi. | |
| ||
***suzy*** | Pita otac Ivicu: - Jesi li znao sva pitanja na ispitu? - Jesam! - Kako onda nisi položio? - Nisam znao odgovore! vic Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu: - Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim. - Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč? - eno, pokaži mu zub koji te boli! Profesor sedi u restoranu i jede. Dolazi student i bez pitanja seda za njegov sto. Profesor, ljutito: - "Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i kaze: - "Dobro, onda letim dalje." Sedi čovek za šankom sav očajan, a pred njim krigla piva. Neki mangupi počnu da ga zezaju, otmu mu pivo i popiju. Na to će čovek plačnim glasom: - Eto, danas mi je stvarno loš dan! Dobio sam otkaz, žena me ostavila i odvela decu, rešim da se ubijem, pucam iz pištolja u slepoočnicu, kad ono zaglavi metak. Obesim se, pukne konopac. Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i eto, sad nema ni piva! vic Stvori Bog Adama, pogleda ga i kaže mu: - Ti si savršen! a Zatim Bog stvori Evu, pogleda je i kaže zamišljeno: - E, ti ćeš morati da se šminkaš... Gavran je celoga dana sedeo na drvetu ne radeći baš ništa. Zeka ga ugleda i upita: Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa ceo dan? Gavran odgovori: Naravno, zašto da ne? I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga. Pouka: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da budeš na veoma, veoma visokom položaju. | |
| ||
 veshticara  | Podjela muškaraca: => 17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i odmah svira. => 20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i cijeli sat svira. => 30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa 5 min svira. => 40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i... gotovo je s muzikom. => 50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju za njega. => 60 i više: ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje. | |
| ||
***suzy*** | vic Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom". Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu). Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica. Napisao sam - mirno kaže Perica. Pa šta si napisao, za to kratko vreme? Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". vic Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče: Koliko ja znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu! vic Pita sudija Muju: Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52? Otkazale mi kočnice! Pa dobro ali baš toliko njih? Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. I? Onda ja razmišljam bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50! Pa dobro, kako si onda zgazio sve? Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50 Kaže učiteljica đacima: Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: ćtaaaa!? Ti sebe smatraš glupim??? A Perica odgovori: Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje: - "ao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore." - "Pa, kako to? ćta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen. - "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje." - "Pa šta da radim?" - "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati." Tip prilazi ribi u kaficu: "Izvini, `oćeš da se igramo Magije?" Riba: "Jao, pa ne znam! Kako se igra ta igra?" Tip: "Idemo kod mene, ja te kresnem, a ti onda nestaneš." vicevi Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta. - Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster". - Kako, luster ? Gdje si to cuo? - Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!" ---------------------------------------------------------------- Sjedi Mujo na obali i gleda u rijeku. Prilazi mu Haso i pita ga sta to radi. Eto, bolan, divim se Fati! Tek juce je naucila da pliva, a vec danas roni pola sata Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu je Bosanac: Sjedi da ti nesto objasnim... ---------------------------------------------------------------- Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: - Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik? Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati." Drugi kaže: - "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati." Treći kaže: - "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće." - Kada će Crnogorci izumrijeti? - Kada shvate da je sex fizički napor!!! Kaže jedan Crnogorac drugome: - "Danas sam radio!" A drugi će na to: - "Ma nemoj, a gdje ti je antena?" Zena je najprostiji tv aparat.Gore ima dva dugmeta,dole ekran ,a pozadi zvucnik.Jednom mjesecno ide program u boji ,a ako program kasni neko je jebavao kanale. Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju. - Ne znas??? E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod koji je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! - A otkud si ti odjednom tako pametan? - E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer. - A znaš li ti tko je Napoleon? - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj skoli ponosno kaže Haso. - A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo. - Nikad ćuo! - E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je.. - ajd daj mi malooo.... - ma ne dam.. - ma daj mi, dacu ti mobilni... - ma necu... - ma dajem ti mobilni sto posto.... Ova se necka i na kraju pristane... ciga je odvali i sedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni... - evo... 031 12...... | |
| ||
***suzy*** | Pao avion u dunglu. Poginuli svi putnici osim, jedne ene. I tako ona tetura kroz dunglu, kad je uz obalu oblinje reke ugleda i napadne krokodil. Prestraena, samo se sledi ičekujući kraj u čeljustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rastee usta), te time spasi enu. Zahvalna ena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim. Nakon par uvodnih rečenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga ivotinje itd, itd, ena upita: - Tarzane... ta ti jede. - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede. - A, Tarzane, kako se oblači? - Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gaće. - A Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... zna... - Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi. - Pa, gledaj Tarzane, ja sam ena... te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu guzu. Tarzan, ni pet, ni est, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzu. - HEJ! TA JE TEBI??! Upita ona! - Tarzan proverava da nema veverice!* Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise: - "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko si." Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze: "Ti si Mujo i cekas vlak zaSarajevo ." A Mujo hoce da zajebe automat , nasminka se i opet ubaci novcic i automat. "Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo ." Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic. - "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis k***c, ode ti vlak za Sarajevo " Albanac na granici Kosovo/Srbija. Srpski carinik ga pogleda i pita: "Nesto za prijavit?" A: "Ne, nemam nista!" C: "Sto imas u gepeku?" A: "Samo jedan kaljkuljator." Carinik pogleda auto i kaze: "Otvori gepek!" Albanac ga otvori, a u prtljazniku mitraljez. C: "Ma kakav ti je to kaljkuljator, bre?!?" A: "Eeee, imam neke racune da sredim..." Mujo je ljubazan človek. Tako kaze "Ja svoju enu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće." Uao slijepac u enski bar (grekom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena kaze slijepac konobarici: -Hoće li da čuje vic o plavuama? Iste sekunde čitav bar se utihnuo i ena pored slijepca reče: - Prije nego to ispriča vic, moram ti reći pet razloga zato ne bi trebalo da ga ispriča, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavua. 2. Ja sam plavua od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavua koja trenira hrvanje. 4. Ta iza tebe je plavua policajka. 5. Izbacivač je plavua. Priča li vam se vic o plavuama? - ljutito ga upita ona. A slijepac će na to: Ma jok, pa da moram pet puta da objanjavam dosao covek kod lekara,kad ono covek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje. Pa jeste ozenjen ?-pita doktor.jes,a jel imate djece?jes vala. I koliko godina imaju?pinokio ima sestnajst a robokap dvanas. | |
Post od: