Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidje kako ulazi zgodan, otmjen i seksipilan muškarac.
Ne uspijeva da skloni pogled s njega. On joj prilazi i prije nego što se ona uspijeva ispričati za nepristojno buljenje, šapne joj na uho:
'Učinit ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom'.
Zaprepaštena žena pita, koji je to uvjet, a on odgovori:
Moraš u samo tri rijeci opisati što želiš da ti radim'.
Ona kratko razmisli i sa osmjehom mu stavi u ruku ključeve, uzme 10 eura i šapnu:
'Očisti mi kuću!'

Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije bipp, a tko izgubi, bit će bipp.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.
E vidiš sine, to ti je peder.

Ja sam crnogorski virus.
Uša' sam u tvoj kompjuter, al ne boj se, ne radim ništa.

Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže:
- "Daj griz?"
Policajac mu odgovori:
- "Ovo nije griz, tupane, to je banana."

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu.Na to ce gazdarica Muz upravo hrani svinje ali mozete ga prepoznati po plavoj kapici.

Policajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."

CUVALA BAKA NA SELU SAMA 2000 HILJADE OVACA.DOSLA NOVINARKA DA NAPRAVI REPORTAZU O TOME PA PITA BAKU..RECITE VI NAMA KAKO USPEVATE DA CUVATE 2000 OVACA .

BAKA KAZE...PA JA TI TO RADIM CIJELOG ZIVOTA NAVIKLA SAM JA NA TO�

NOVINARKA...A KOLIKO VAM TEZI JEDNA OVCA

BAKA..CRNA ILI BELA

NOVINARKA ... PA RECIMO BELA

BAKA... 30KG

NOVINARKA...A CRNA

BAKA....ISTO

NOVINARKA... AKOLIKO MLEKA DAJE JEDNA OVCA

BAKA... CRNA ILI BELA

NOVINARKA....BELA

BAKA...3KG

NOVINARKA.... A CRNA

BAKA...ISTO

PRSNE NOVINARKA VOZI JE BAKA

NOVINARKA....PA DOBRO KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU CRNI I BIJELI

BAKA... PA BELE SU MOJE

NOVINARKA....A CRNE

BAKA... PA ISTO.

Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
 odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak I kafu
 i odneseš ženi u krevet".
 "Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan do prisutnih.
 "E, mene moja žena tako bipp, a ja ne znam kako tvoja tebe."

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:

• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.

Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". 

Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

 

Dođe Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kijam, jedva

disem.

Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.

 

Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?

- Moze biti, nesto si mi poznat.

 

Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:

- Da čujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam

stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi
reče: ili

oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.

Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?

A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

 

Pita Haso Muju:

- Mujo, znas li ti ko je Mocart?
- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

- To ti je onaj sto pise melodije za nase Nokije.

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato, jesil to ti?"
- "Jesam, Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."

Pita Fata Muju:

- Mujo, sta je to situacija?

- Recimo, ti kazes da ides na nedelju dana kod majke, a vratis se
kroz
tri dana i zateknes mene sa drugom zenskom u krevetu - to ti je
situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ides na pecanje na ceo
dan, a vratis se kroz nekoliko sati i zateknes mene i Hasu u
krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mesas situaciju sa batinama.