Pita Perica majku:
- Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Otisli baba i deda sa dvogodisnjim unukom na more. Na plazi dune jaka oluja i dedi spadnu gace. Baba brze uzme unukovu portiklu i zaveze umesto gaca,a na portikli pise: RASTI,RASTI SRECO MOJA, VOLI TEBE BAKA TVOJA.

Rdeča kapica piše volku:

Dragi vuče!
Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ.
Tvoja trudna crvenkapa.

Odgovor:
Draga crvenkapa. Sledeći put, kad me vidiš, ne viči "Vuk!",
sve dok se ne naučiš dobro izgovoriti slovo V.

Ozenjen muskarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otisli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uvece.

Muskarac se brzo obukao i zatrazio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavstinom.

Obuo je svoje cipele i posao kuci.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je docekala zena.

"Ne mogu da te lazem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lazovcino jedna! Opet si igrao golf celog dana!" ……

Dve plavuše voze kamion i dodu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:
- Vidiš li policiju?
- Ne.
- Onda vozimo!

Sredovecni par je imao dve cerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlucili su da probaju jos jednom da dobiju sina.

Zena je zatrudnela i rodila zdravo musko dete.

Presrecni otac pohitao je u porodiliste da vidi svog novorodenog sina.

Kada je video najruznije dete ikada, prestravio se.

Nema sanse da sam ja otac ovog nesrecnog deteta - rekao je zeni.
Pogledaj ove dve prelepe devojcice kojima sam roditelj!
Mora da si ti svljala iza mojih leda!
_
Zena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-ptičara.Kada se vratio iz

lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?
-Pa ne znam...Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Bežali Mujo i Haso od afričkih domorodaca, međutim, naiđu na kanjon sirok

najmanje 15 metara.
-Šta ćemo sad?-pita Mujo.
-Šta ćemo? Preskočićemo!
-Kako da preskočimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski

rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad čuo za troskok.

Razgovaraju zene o svojim sinovima. - Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin ude u dvoranu, svi prisutni se dignu i kazu: "O, Vasa Visosti!" - Moj sin je ambasador, kad on dode na prijem, svi ga oslove s: "O, Vasa ekselencijo!" - A moj sin je mali, caknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni sapcu: "O, moj Boze!"

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
- Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
- Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
- Ali medved će za tobom - kaže Haso.
- Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
- Medved će opet za tobom - kaže Haso.
- E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
- Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
- Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!

Ozene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bracne noci krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne mice se nimalo. Mujo ce na to: Ajde, Fato, mrdni malo. A Fata ce: Sto, bolan, je l' ti smetam?
.............................
Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: "Sta je Mujo, sedis i razmisljas?"
Na to ce Mujo: "Ma ne, ne, samo sedim."

Sredovecna zena dobila
srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se videla sa Bogom i upitala
ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece: "Ne, trebas ziveti jos 42 godine, 11 meseci i 27 dana."
Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je trazila da joj naprave face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec preziveti toliko - neka bar prozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari 'tenk iz prosle price' u punoj brzini. Zena ostane na mestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga
upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jbg , nisam te prepoznao ..."