Plavuša u kafiću treći put zove konobara: Molim vas još jednu kocku šećera. Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?! Znam, ali sve su potonule!

Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Dajte mi svoje ime i prezime. A ona ga mudro pogleda i reče: - A kako ću se ja onda zvati?

 Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo „Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena“.

Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: „Uzimam jednu.“ Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: „Pažljivo sledite uputstvo.“

Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite seksi veš.

4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: „Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.“

Odmah je nazvala.

Muški glas sa druge strane joj odgovori: „Odmah dolazim“. Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: „Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi

tamo i ništa ne radi“. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:

„A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem“!

KAKO PLAVUŠA REŠAVA UKRŠTENE REČI:

Tamni deo dana, 3 slova?                                         LAD

Teška bolest, 4 slova?                                              SMRT

Doživljaj pri spavanju, 3 slova?                                 SEX

Sestrin muž, 3 slova?                                                 ACA

Veliki pronalazač elektrotehnike, 10 slova?              KAKAV ČOVEK

Uzvik pri velikom otkriću, 6 slova?                            JOJ BRE

Južno voće, veoma slatko, 3 slova?                         MED

Životinnja sa kućicom, 3 slova?                                KER

Vidi sliku, 6 slova?                                                      VIDELA

Biblijska ličnost, 3 slova?                                           POP

Vrsta metala, 4 slova?                                                PLEH

Građanin Tirane, 7 slova?                                          TIRANIN

Deo matematike, 5 slova?                                           MATEM

Deo kupatila, za tuširanje i kupanje, 4 slova?             VODA

Sportista na strunjači, 9 slova?                                  STRUNJAČAR

Sat, 8 slova?                                                               TIKA TAKA

SVEČANO ODELO (4 slova)….. CRNO
TELEFONSKI POZIV (3 slova)….. ZVR
GRAD U ITALIJI (3 slova)….. TRS
ŽIVOTINJA SA KUĆICOM (3 slova)….. PAS
NIJE GLADAN (3 slova)….. JEO
VIDI SLIKU (5 slova)….. VIDIM
ŽENIN BRAT (5 slova)….. MARKO
NEIZLEČIVA BOLEST (4 slova)….. SMRT
MUŽJAK VRANE (6 slova)….. VRANAC
DEO PRIBORA ZA JELO (3 slova)….. ZUB
NAJMANJI TROCIFREN BROJ (3 slova)….. 000
NAJZDRAVIJE PIĆE (4 slova)….. PIVO
KOKOŠJI PROIZVOD (4 slova)….. SUPA
ZAJEDNICA MUŠKARCA I ŽENE (4 slova)….. STAN
MERA ZA DRAGOCENOST (5 slova)….. NOVAC
SESTRIN MUŽ (3 slova)….. IVO
LIK IZ BIBLIJE (3 slova)….. POP
INICIJALI PESNIKA JESENJINA (2 slova)….. PJ
STANOVNIK TIRANE (7 slova)….. TIRANIN
DOŽIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)….. SEX
DEO KUPATILA (4 slova)….. VODA
TAMNI DEO DANA (3 slova)….. LAD

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.''

Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da smo kolege'' ?!

<!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0in; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:8.5in 11.0in; margin:1.0in 1.25in 1.0in 1.25in; mso-header-margin:.5in; mso-footer-margin:.5in; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> Putuje plavuša po svijetu i naiđe na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je pređe, no ona vide drugu plavušu preko puta i upita je:
- Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
- Pa ti si već na drugoj strani!
----------
Istorija nije nevina - mnogi su ušli u nju!
----------
- Vlado, čuo sam da vodiš taštu na odmor u Italiju.
- Da, rekla je da želi da vidi Napulj i da umre.

ZAŠTO PLAVUŠA NOSI TRENERKU U USTIMA? ZATO ŠTO NA NJOJ PIŠE "KAPPA", A ONA NE ZNA LATINICU...