Jednog lepog prolecnog jutra odose meda i zeka na pecanje. Proslo par sati, ali nista ulovili nisu. Negde oko podne sreca im se osmehnula i upecase zlatnu ribicu.
Ona ih zamoli da je puste, a da ce im zuzvrat ispuniti 3 zelje, ali oni je odbise jer im to bi malo. Jadna ribica im predlozi da je ipak puste, a da im ona ispuni obojici po 3 zelje. Slozise se.
ZELJA #1
M: zelim da svako drvo u ovoj sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu.
Ribica im to ispuni.
ZELJA #2
M: zelim da svaka grana svakog drveta u sumi bude zgodna mecka.
Z: zelim beskonacno goriva u mom Kawasakiju.
Ispuni im i to.
ZELJA #3
M: zelim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mecka, a ja JEDINI medved medju njima!
Z: zelim da Meda bude peder......brm,brrrrrmmmmm (ode na motoru).

Kupa se slon, kad dolece mrav na obalu i vristi:
"Izlazi, bre, napolje!"
Izidje slon na obalu, a mrav ce:
"Ok, sad mozes nazad u vodu".
Slon: "Pa sto si me uopste izvlacio iz reke?"
Mrav: "Ma, neko mi drpio kupace gace, pa da vidim da nisi ti".

Jednog dana vidi zeko kako medo nekud zuri.
- "Zasto tako žuriš?", upita ga on.
- "Ma, došli su poreznici u šumu pa bježim dok mi nisu odrali kožu", odgovori on.

Ide ti zeko dalje i vidi puža kako nekud hita.
- "Zašto ti žuriš", upita on puža.
- "Bježim da mi poreznici ne odnesu kuću", odgovori puž.

Malo dalje vidi ti zeko grupu majmuna kako trče prema njemu. I on će njima:
- "Zašto vi bježite, i onako ste gologuzi".

Na to se jedan majmun zaustavi i odgovori:
- "Mi smo gologuzi jer plaćamo porez".

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
• Zeko, daj mi malo.
• Beži bre, budalo.
• Malo samo, zeko, jedan dim.
• Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
• Dabre, jesi l' malo povukao, a?
• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
• Zeko, daj mi dim, molim te.
• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

Smorio se lav, ne zna šta će da radi sam sa sobom, pa sazove zbor cele šume.
Odvede on njih tako na najvišu liticu i kaže: "E sad, ko bude smeo da skoči sa ove litice postaće moj najbolji prijatelj, niko mu u šumi neće smeti ništa, čak ću i da mu dozvolim ženu da mi jebe".
Svi krenu da se došaptavaju kako je to dobra ponuda, ali niko ne sme da skoči. Tako stoje oni na litici i gledaju, ali opet niko da skupi hrabrosti da skoči.
Odjednom se čuje neka dreka i TUP. Stanu svi da gledaju dole, kad ono meda ustaje sa zemlje i trese prašinu sa sebe, pa pogleda gore i poče da viče:
E pa lave moj najbolji druže, posle ću da svratim na kafu i da ti jebem ženu, al prvo ima da jebem zeki mater što me je gurnuo niz liticu!!!!

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Konj se razboleo.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju.
To cula svinja.
Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:
"Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju".
Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla.

ide slon prasumom i stane na mrava. posle nekog vremena primeti da mu je nesto na nozi.

-O, izvini, stvarno te nisam video!

-Ma nista, to se i meni moglo desiti.

Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže:
- “Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!”
Mali medved kaže:
- “I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!”
A mama medvedica kaže:
- “Ajd’ ne serite, još vam nisam ni servirala!”

Leti muva i sretne komarca kako hladi ku*ac u kapi rose. Muva: 
- Šta radiš to, bre? 
Komarac: 
- Ma, hteo sam silovati svica, kad ono cigara!