Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo
opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka
medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali
promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog
vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet
uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder

Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje
se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za
kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!

Mujo i Haso dobili nagradu, vikend paket u Njujorku. Popeli se oni na 109. sprat hotela i gledaju kroz balkon. Kaže Mujo Hasi: Vidi bolan Mujo pa mi imamo pogled na more, mogli bi se okupati, samo skociš sa balkona i eto te u moru. Pošto je bila magla i 109. sprat, Mujo i Haso bili su sigurni da je ispod more.Kaže Haso Muji da skoci kad je tolko zapeo da se okupa. Skocio Mujo i naravno razbio se na betonu, na trotoaru ko lubenica. Vice Haso odozgo: Mujo kakva je voda, jel ledena.A Mujo ce njemu:Nije, nije samo skocci malo dalje, ja sam udario guzicom od obalu.

Dode fata muji u bolnicu i kaže: e mujo da znaš šta mi se desija na put. Uzela ja taksi i krenem prema tebi i ubrzo se ja sitim da sam zaboravila novcanik i kažem taksisi da se vrati, a on posoji na nekom puteljku i kaže:možemo mi to riješit i na drugi nacin.il ceš mi pjevat il cu te jebat do kraja. pita mujo: i šta si mu otpjevala? fata:mujo,pa zar je meni do pjevanja kad si ti u bolnici!

 

Dođe Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kijam, jedva

disem.

Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?

Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.

 

Pita Mujo Fatu:

- Fato, jesam li ti prvi?

- Moze biti, nesto si mi poznat.

 

Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:

- Da čujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam

stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi
reče: ili

oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu.

Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala?

A Fata će:

E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

 

Pita Haso Muju:

- Mujo, znas li ti ko je Mocart?
- Ne. Ko ti je taj - upita Mujo.

- To ti je onaj sto pise melodije za nase Nokije.

Nema Fate danima kuci, zabrine se Mujo i sjeti se da je zove na mobitel.
- "Fato, jesil to ti?"
- "Jesam, Mujo."
- "Gdje si?"
- "Evo me u Zvorniku na Savi."
- "Otkud sad Zvornik na Savi, valjda na Drini.?
- "Ne znam, evo ti Savo pa ga pitaj."

Pita Fata Muju:

- Mujo, sta je to situacija?

- Recimo, ti kazes da ides na nedelju dana kod majke, a vratis se
kroz
tri dana i zateknes mene sa drugom zenskom u krevetu - to ti je
situacija.

- To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ides na pecanje na ceo
dan, a vratis se kroz nekoliko sati i zateknes mene i Hasu u
krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mesas situaciju sa batinama.

Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam...
• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?

Dosao Mujo kod rodjaka u Nemacku da farba linije na putu.
Prvog dana ofarba on 1 km, drugog dana pola, a treceg dana samo 200 m. Pita ga sef: "Pa sta je ovo, svakog dana sve manje i manje?"
Mujo: "Pa znas li ti gde mi je sad kantica!"

.hmmessage P { margin:0px; padding:0px } body.hmmessage { font-size: 10pt; font-family:Verdana } Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti
malo air condition!'

A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'

Haso: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'