Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo
opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka
medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali
promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog
vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet
uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder

Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje
se kliješta nalaze.
- Reci bolan Fato, gdje su kliješta.
- Ne znam Mujo.
- Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!
- Ne znam.
Mujo zakolje Fatu.
- Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!
- Ne znam babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za
kliješta.
- Ne znam.
- Reci gdje su, ili ću i tebe zaklat!
- Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se
skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
- "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li
bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi
aspirin?"
- "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin.
Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"

Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?

Upao Mujo u spavacu sobu i sav uzbuden:
• Brzo, Fato, obuci se, kuca gori!
Tada se zacu glas iz ormana.
• Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se poceli skidati i maziti kad ce ona njemu:
• Znaš, ja sam prostitutka i ovo ce te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoci i rece:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!

Najkratok vic za cajkan....Odi cajkan po ulica irazmisluva....

Bio jedan papagaj i svako jutro kad jedan policajac pode nan poso on mu
kaze
- Celo Pederu, celo pederu.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec posizi policajcu i
kaze papagaju kad je poso na poso
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Celo.......ti znas.

Našao covjek majmuna i odvede ga policajcu i pta ga šta ce sa njim . Policajac
mu race da ga vodi u zoološki vrt . Nakon nekog vremena policajac naiðe na
onog covjeka i pita ga šta ce sa majmunom a covjek odgeovori :"Bili smo u
zoološkom vrtu sad ga vodim u kino !"

Vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita
ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor."

58 Sarajevski aerodrom. ^uje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
-Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris … Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Serif.
- E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio …

Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!

Mujo rjesava ukrstene rijeci i pita Hasu:
“Zenski polni organ?”
Haso: “Uspravno ili vodoravno?”Mujo: “Vodoravno”.Haso: “Usta!”

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? - Alooo, odje leopard.

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje
neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi
daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."

Konj se razboleo.
Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju. To cula
svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze:
"Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje.
Treci dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo da proslavimo,
veceras cu da zakoljem svinju".

Poanta price: Ne mesaj se u tudja posla!

BOSANSKA UZRECICA!

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica, a on kaze "Jebiga ne znam!".

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Vratio se Mujo iz Njemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

Kupio Huso novi auto, pravu makinu.
I krene on na prvu vožnju kad mu pukne guma.
Ništa, izađe on van, izvadi rezervnu i počne mijenjati.
Kad nailazi Mujo i veli: "Haso ba, šta to radiš"?
"Skidam gumu"!
A ovaj ni pet ni šest, već ciglu u ruku i zvekne u šajbu:
"Ti gumu, ja ću kasetofon".

Ufatila policija bosanca,rusa i njemca i sad treba da sazna ko je od njih najvise popijo!!!
Stave stolicu ispred i pozovu prvo rusa.
Pita njega policajac:jeli koliko stolica vidis ispred sebe?????
Kad njima rus,dvije!!!!
Dobro,ovaj nije dosta popijo.
Drugog pozovu njemca,
Kad njemu policajac:a ti,koliko ti vidis stolica ispred sebe???
Tri!!kaze njemac.
Opaa,ovaj je dosta popijo.
Dolazi bosanac na red i odma njemu policajac:jeli a ti koliko jih ti vidis???
A bosanac ko iz topa:u kojem redu!!!!

Kaze Perica uciteljici:

- Napisao sam pjesmu o seksu.

- Hm...Perice... ma dobro, da cujemo.

- Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako...

- I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica.

- Pjesma se zove "Jebes takav zivot".