mama mama drug me udario flasom u glavu

iju sinnnnnnne

aprililili nije flasom nego ciglom

Ozene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bracne noci krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne mice se nimalo. Mujo ce na to: Ajde, Fato, mrdni malo. A Fata ce: Sto, bolan, je l' ti smetam?
.............................
Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: "Sta je Mujo, sedis i razmisljas?"
Na to ce Mujo: "Ma ne, ne, samo sedim."

Sredovecna zena dobila
srcani napad, i nasla se u klinickoj smrti. Tu se videla sa Bogom i upitala
ga:
"Je li to kraj mog zivota?"
Bog joj rece: "Ne, trebas ziveti jos 42 godine, 11 meseci i 27 dana."
Posle oporavka, zena se zadrzi jos neko vreme u bolnici, jer je trazila da joj naprave face lifting, liposukciju i jos nekoliko kozmetickih zahvata.
Kad ce vec preziveti toliko - neka bar prozivi kako treba.
Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari 'tenk iz prosle price' u punoj brzini. Zena ostane na mestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga
upita:
"Zasto si dozvolio da poginem kad si mi obecao jos toliko vremena?"
Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jbg , nisam te prepoznao ..."

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče". Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti". Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti... I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo? I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."

Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
-Što ne daš oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna čitat!

Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prode ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
- Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!

Učiteljica pita:
- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Covek na golf terenu se upravo sprema da izvede udarac,medjutim nedaleko od gplf terena prolazi pogrebna povorka.Covek zastade u pola udarca,odlozi stap,skinu svoj kacket u znak odavanja poste.Videvsi sve to njegov saigrac rece odusevljeno.Kakav divan gest,odavno tako nesto nisam video svaka vam cast gospodine.Nasta igrac odgovori.Pa da ipak smo mi bili 35 godina u braku.

Prolazi pijani vozac na crveno svetlo i zaustavlja ga policija.Kaze pandur,Gospodine pa viste presli na crveno.Vozac Pa da ubi me kiselina od belo

........................................

- Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
- Limarija.

----------------------------------------------------------

Zašto nećeš da se venčamo? - molećivo pita mladić devojku.
• Iz 2 razloga.
• A to su?
• Prvi si ti, a drugi: neko drugi.

------------------------------------------------------------

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si lečiti ljude, a ne da spavaš s našim ženama!
• Slušaj, to se događa u prirodi - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Haso: "Ajde, Fato, ako riješiš ovu zagonetku, biće seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci"
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"


 Dođe Mujo doma, a ispod kreveta goli muskarac.
 Kaze Fata:-Pa gdje si do sada?!?
 -Sto gdje sam, a tko je to ispod kreveta?
 - Ne skreci ti meni sa teme!


 
Putovala plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
Ali ona odbije:
- "Ne, meni je ovdje dobro."
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- "Ne, ne, meni se ovdje svidja."
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho.
Plavusa se ustane, kaze:
- "Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred."
Pitaju kapetana:
- "Sto ste joj rekli?"
- "Da prvi razred ne ide za New York"

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
- Da li ti veruješ u život posle Bajrama?