Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
- Ko je to tamo iza metle? Izadi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?


Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti, jednu dobru,
 a drugu  lošu.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.


Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.


Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa  sam
mislio da stojim i izašao iz auta!


Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!


Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!


Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!


Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat,  vidi kako
je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.


Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.


Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.


Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.


Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.


Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!


Kako se zovu dečje novine za cigansku decu?
"Cicigan".

...........................
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
...............................
Ulazi Mujo sav iznerviran u biblioteku:
- Jarane, evo ti nazad ova knjiga. Previse je likova, a nigdje zapleta.
A biblikotekar ce:
- Ti si nam znaci uzeo telefonski imenik!

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?

Službeni


Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.sr.

Sta je brze od ciganina sa ukradenim televizorom? Njegov sin sa ukradenim dvd-ijem

....................
Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dode murija i pokupi Muju pet godina u przun.
Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo ce.

............................
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu: "Cuj, neka bude medu nama, posudi mi 100 eura." "Ne brini, kao da nisam ni cuo!"
..............................
Otisao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluci se javiti jaranu u Bosni. Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" Fata: "Mujo bolan ustani! Trazi te dragi Allah!!!!
..............................
Haso nema zdravstvenu knjizicu, pozajmi je je od Muje i ode kod lekara, a ovaj ga pita: Sta je tebi, Mujo?
Najbolji drug...
.............................
Ide Mujo iz bolnice i stretne ga haso i pita ga: Sta je Mujo je si li bolestan. Ovaj kaze: ma ne zena mi je u bolnici malo sam je nasikirao ...

Šta kaže vuk policajcu?
- Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!

*************************

.Situacija u sudnici..
- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika

........................................
Pita Haso Husu:
Jesi li cuo da je Mujo zavrsio fakultet?
Jesam, jos samo da skine skelu.
.......................................
Pita haso husu sta si bolan uzeo zeni za 8 mart,a on ce pa uzeo sam,uzeo sa ma uzeosam jo 100km.

Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!

.......................................................................
Znas li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu zenu pregaze autom?
Haso odgovori: Al' je taa izdrzljiva!
..........................................
Dolazi Fata kod Muje, nosi Mujicu i place.
Sto places? - pita je Mujo.
Nas sin je progutao metak.
Pa ne okreci ga onda prema meni!
.....................................
Sretne Mujo casnu sestru, prebije je od batina i pita:
Sta je, nindza, nisi u formi, a..?
.....................................
Pozali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopste ne uzbuduje. Doktor ga posavetuje:
Sledeci put kada budes imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta. Mujo sledeci put dovede crnca sa lepezom da mase dok njih dvoje vode ljubav. Pocnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac mase lepezom, a Fata mrtva hladna. Muji dosadi, pa predlozi crncu da se zamene. Pocne crnac, Mujo mase, a Fata uziva kao nikad dotad. Mujo se obraduje, pa kaze crncu:
Eto, je l' vidis kako se mase!