Zapisnik evropskega kongresa transplantologov
Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo.
Francoski predstavnik zdravnikov je poročal :
Pri nas smo imeli pomembnejso zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.
Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.
Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas imamo tri ljudi brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo.

Haso grdi svog sina:
Glup si ko ovo drvo! - kaze ljutito i kucne o sto.
Babo, neko kuca!
Sjedi tu, ja cu otvoriti.
..................................
Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muju zmija za ki..u.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muju stid da ude pa posalje Hasu..
- Doktore, moga druga je ujela zmija.
Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Hasa i Muja ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!

Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.

Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter.
I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima.
I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
Ne dugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj malo|||

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Dečak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i reče:
- Ako uđeš, daću ti 20 evra.
Dečak pocrveni, odbije ga i nastavi da šeta. Malo dalje vozač opet zaustavi auto pokraj dečaka.
-O.K.,šta misliš o 30 evra i kesici bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i ubrza hod.
Malo dalje, auto ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
- Ovo je moja poslednja ponuda: 50 evra i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe, i priđe automobilu:
- Slušaj, ti si kupio taj glupi “jugo”,tata, i ti se sad sam vozi u njemu!

Click here to get this from pimp.myYearbook.com!!

Zaustavlja drot auto i prilazi mu. Unutra sjede neki tip, pored njega žena mu i pozadi punac. Otvara vozač prozor i pita:
- "Ima li kakvih problema gospodine, jesam li vozio prebrzo?"
Policajac:
- "Niste, nego ste danas hijladiti na radaru, a pošto do sada vidim niste imali prekršaja, dobijate 1000 KM i cvijeće za vašu ženu u znak MUP-a Fedracije."
Vozač sav sretan:
- "Super, sad ne moram ni polagati vozački, odoh odmah sebi kupiti vozačku!"
Policajac se zabezekn'o, kad će ti vozačeva žena:
- "Ma pustite ga gospodine, svašta priča kad se napije!", a s pozada punac dodaje:
- "Eeeeee moja djeco, rek'o sam ja vama nećemo mi daleko u ukradenom autu!"

Poslao Crnogorac najstarijeg sina u Beograd da zaradi novac i da donese familiji. Posle godinu dana se vraća sa sasvim skromnom zaradom.
- Šta si ti radio u Beogradu?
- Švercovao sam benzin. Kriza je i malo
ljudi vozi automobile pa je zarada
bila mala.
Zatim je poslao, sa istom namerom, srednjeg sina koji se takođe vratiuo sa skromnom zaradom.
- A šta si ti tamo radio? - pita otac.
- Ja sam preprodavao cigarete a to tamo
svi rade.Zato je zarada mala.
Najzad pošalje najmlađega koji se vratio posle desetak dana sa punim koferom novca.
- Šta si ti radio u Beogradu? Da nisi
opljačkao neku banku?
- Ja sam stao na trotoar ispred hotela
“Moskva” i otvorio ovaj kofer. Na
jednom velikom kartonu sam napisao:
“Ja sam Crnogorac.Hteo bih da se
sasvim vratim u Crnu Goru ali nemam
novaca za kartu”. I eto para koliko
hoćeš!

Grobar je radio kasno jedne noci.

Pripremao je telo gospodina Drljace,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu cinjenicu. 
Drljaca je imao najveci privatni deo tela koji je ovaj ikada video!

'Izvinjavam se gospodine Drljaca,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sacuvano za potomstvo.'

Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kuci.

'Imam nesto da ti pokazem, neces verovati svojim ocima,' rekao je zeni otvarajuci torbu.

'Gospode Boze!' zena je uzviknula prestravljeno,
'Drljaca je mrtav!'
…….

Zena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je zacula muza koji je ulazio u kucu.

'Pozuri,' rekla je, 'stani u cosak.' 

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kazem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Sta je ovo?' pitao je muz kada je usao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je..
'Petrovicka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila slicnu.'

Bez daljeg komentarisanja otisli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoci, muz je izasao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvicem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovica, mogao sam da crknem od gladi.'
,,,,,,,

Muskarac je usao u bar i narucio pivo.

'Izvoilte gospodine, to ce biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je covek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi kostala karadordeva i buteljka proseka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je covek.
'A hoces da mi kazes gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom zenom.'

Covek ga je upitao 'A sta radi gore sa tvojom zenom?

'Isto sto i ja ovde sa njegovom kafanom. '
-------

Paja je umirao a njegova zena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nesto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaras pricajuci, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hocu da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'

Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša u kući.

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.