Možakar se poslovno mudi v javni hiši (kopleraju).
Tam zagleda Nuno iz bližnjega samostana.
Draga Nuna, to pa res ni lepo da vas vidim v javni hiši!, okara možakar Nuno. Ta pa mu hitro in odločno odgovori.
Veste, saj ni tako kot izgleda na prvi pogled. Jaz sem prišla samo preveriti cene, da bomo videle v samostanu, če nas župniki okoli ne prinašajo!

Idu muškarac i žena kroz šumu.
Kaže ona: "Imam osjecaj da me želiš poseksat?"
On: "Ma ne, što ti bi!"
Ona: "Okay, ali daj me ipak, da se riješim tog glupog osječaja!"

"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je [muški polni organ] od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je [ženski polni organ] uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se je.... na svakom cošku." - završi Perica.

Prolazi unuk kroz Dedinu sobu,a Deda razgleda pretposlednju stranu Politike.

A unuk ce onako u prolazu:Sta je Deda,opet si na Face book-u?

Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:

• Šta je ovo?

A vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!

Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili.

• Radili smo Fuškina.

• Nije Fuškin nego Puškin!

• A u fičku materinu!

Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršće i radi privatno.

Govori Mujo u pola noci:"Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
"Duhovi bolan!"
"Kakvi duhovi?"
"Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi."
"Budalo, opet si pisao u frizider!"

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- “UU, jađo, al’ te ja sagorih.”

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- “Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?”
- “Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno.”
- “Auuuuu, jado, ko će to pokopati?”

Došla Fata u policijsku postaju podići neke dokumente i trebala popunit upitnik:

- država rođenja: Bosna i Hercegovina
- narodnost: bošnjak
- zanimanje: ukrajinka

Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja! - Otkud ti to? - Zamisli, bolan, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da stižem, a ona kod kuće sa švalerom! Posle kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe: - A možda i nije drolja… Možda samo nije dobila telegram…

Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći vladavina na zemlji a Bog se smilovao i reče mu:
- Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:- Pa dobro, a ko će da pobedi?
Bog: - E to ne smem da ti kažem.
Obama: - Pa dobro da li će posle rata biti Koka kole ?
Bog: - Hoće.
Obama da bi doskočio Bogu upita:
- A koliko će da košta?
Bog:- 12 rubalja.