Za sve koji to jos ne znaju...
mi zene smo pravi andjeli! I ako nam netko polomi krila... letimo ipak dalje...

.... na metli!

Naravno, i mi smo fleksibilne

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- „Jeli, a što je to?“
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: „Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu „litru“, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se „vau, vau, kev, kev, ciju, ciju“
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
„Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?“

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- „Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.“
- „Nemaš više glavobolje?“- pita muž-“šta se dogodilo?“
Žena odgovori:
- „Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: „Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju- i glavobolja je zaista nestala“.
- „Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio da li ti može pomoći“?!
Muž se složi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- „Ne miči se, odmah ću se vratiti.“
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
- „Uaa, to je bilo predivno!“
- „Čekaj malo“, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže mu opet, – „Ne miči se, odmah ću se vratiti“ i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji ispred ogledala i govori:
- „Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena“…

Zaglavile dve crnke i plavuša zatvor i dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju :
CRNKA – ja sam ponela karte … za pasijans, da pravim kulu od karata …. proći će brže vreme
DRUGA CRNKA – ja sam ponela farbu i četku … da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije
PLAVUŠA – ja sam ponela kutiju tampona
CRNKE – ??????? Pa šta možeš da radiš sa tamponima???
PLAVUŠA – kako šta ? …. pa evo piše na kutiji …. da ronim, da vozim biciklu, da džogiram …

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?
A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
- Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene…
- I ono kad sam pokušao privatni pos’o, pa puk’o, ti si opet bila uz mene…
- I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene…
- Fato bona, koji si ti meni maler!

Mama, mama, ‘ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati „mama“ samo zato što živim sa tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!

imao mujo neku curu koja je bila alergicna na papige. posto je mujo imao papigu, a cura mu tu vecer dolazila, sakrio je papigu u frizider. posjet se oduzio i nakon sto je djevojka otisla,mujo otvori frizider i kaze: ko me to gledi,ko me to gledi!? a papiga ce: PINGVIN MAJMUNE JEDAN!!!

pita sin tatu.Tata dali smo mi pravi cigani.Tata odgovori:da sine pravi cigani.A sto svi cigani navijaju za crvenu zvijezdu i pratizan.Hajmo i mi navijat.Tata ce na to:Nismo mi toliki cigani da navijamo za te klubove...

Otisao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: - "S to si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti vec dosta?" - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. - "Pa zasto pobogu Mujo?" - "Pa eto, popiso se ja u bazen." "Pa sta onda, i ja udem u bazen i popisam se." - "Jeste, ali ja sam piso s odskocne daske!"

Spavali Mujo i Fata, a u kuci su imali stari zidni sat. Jedne noci Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojis!" To zacu Fata pa ce: - "Pa ne vici, vec se primakni." 

Udala se Fata u siromasnu porodicu i kako je htjela da se pokaze kao dobra, rijesi da malo dovede kucu u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hocu da obrisem prasinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prasinu. Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali posto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vracao s posla kuci, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oce, zar si poludio? S to si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me nista, sine, eno nasa snaha pravi kolace, pa se plasim da joj ne zafale jaja."

Otisli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa ce Mujo Hasi: - "Haso sta ti mislis, sta nase zene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku sto nas nema." Mujo se naglo digne i pocne se spremati. Haso ga u cudu upita: - "Pa, gdje ces ti?" - "Odoh kuci, moja zena ne zna heklati!"

Pita,nastavnica Ivicu Ivice sto sve srce ima ? -A Ivica odgovori srce ima noge. A nastavnica kaze Ivice kako pobogu srce ima noge?? -A Ivica kaze: sveki dan prije spavanja tata kaze mami srce digni noge !!!!