Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali neko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Ko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac:

- Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac.
- Da. Trčao je za mnom sve do kuće

Mujo otvori privatnu apoteku.Pozove Hasu da 'pomaže'
i ode na ručak.Kad se vratio pita:
"Je li bio ko."
"Jeste,bio Ibro."
"I...?"
"Ma ništa,ima veliki kašalj."
"Pa šta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!"
"Ma jeste.Neka kašlje ako sme."

Plavuša u kafiću treći put zove konobara: Molim vas još jednu kocku šećera. Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?! Znam, ali sve su potonule!

Zaustavi policajac plavušu i kaže: - Dajte mi svoje ime i prezime. A ona ga mudro pogleda i reče: - A kako ću se ja onda zvati?

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juče mi umro otac...
- Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

***
Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
-Ma to mi je tašta! -vikne čovek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.

KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE

1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu sahranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put

Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika
nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!

***
Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...

***
Došao Crnogorac u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vidje li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Miči se, jadan! Nijesam ja doletio na mušicu da mi je odnese pauk!

***
Na pijaci jedna gospođa pita Lalu:
- Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!

Postao Mujo magacioner.
Dodje popis, kod ono fali 100 kila brašna:
- Gde je Mujo toliko brašno?
- Pojeli miševi, odgovori Mujo.
Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli miševi, opet će Mujo.
Na sledećem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reći da su i biber pojeli miševi!
- More plaču, a jedu!

***
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja došao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Baš radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li iš'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaže...